明池

【铁虫】 昼夜 序章

私设甚多! 甚多!

OOC预警 铁已婚预警

红白罐同体预警 白天Tony 晚上Anthony

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大约一年多以前，我的生活陷入了一片混乱。我时常忘记晚上发生过的事情，忘记我做出过的承诺。这种现象到后来尤为严重，我开始大片大片地失去关于夜晚的记忆。有时我从一堆凌乱的稿纸中醒来，桌上是已经冷掉的咖啡，可我不曾记得我进过实验室。

对此我的妻子Pepper​建议我拿笔记录下这一切，她认为文字能帮助我们找回对于生活的掌控感。我本来对这种原始方式嗤之以鼻，但耐不住她三番两次的劝导甚至威胁。Pepper是个细致体贴，具有极高容忍力的女人，她能把我的生活打理得井井有条——虽然这样评价一位妻子不是很恰当，但是我尊重她，欣赏她。

于是我开始拿起笔记录我的生活。刚开始我只是应付性地写点东西，但后来我发现了文字的魅力。我开始喜欢记录下生活中零碎的美好。例如我和Steve偷闲看​球赛时难得没有在十分钟内争吵起来，又或者Natsha换的新发色很不错。

还有远在MIT念书的Peter，这个小孩现在很少和我联系。说起Peter，在我刚开始病症发作时，他便赶到我的身边。当我偶尔因对病症的厌恶与恐惧联想起不愉快的回忆，从而导致恐慌症发作时，Peter会抱住我，给我念一段书听。说来也奇怪，他念书的声音能很好地安抚我，我就像一个不知所措的小孩一样被他揽住，准确说是他揽住我的肩膀，让我听着他单手费力翻动纸张的声音，以及温柔的音色读着《洛丽塔》——老实说，我觉得他读这类书很奇怪，但是Peter固执认为《洛丽塔》文字中朦胧的美感可以极好抚慰我。

是的，很美，的确很美。​

但有一次，我又在这种悦耳的音色中入睡，但醒来后我没有躺在温暖的床上。往常我会被Peter安放在床上他再离去。可这次我是依靠在巨大的落地窗旁边。窗外繁华的纽约刚刚苏醒，窗内的我浑身都是难闻的酒气，身旁还有一本摊开，但是纸张被搓揉皱起的《洛丽塔》。而我对发生了什么一无所知。​

我捡起了那本书。

Peter开始来的很少了，至少在下午，我清醒的时候很少见到他。​我原先就规定过Peter尽量少来陪我，每天晚上七点就必须离开我的大楼——我不想他看到我意识不清晰的样子。可当他真的不来了之后，我又觉得落寞。可能是作为长者对于年轻人的关心在作祟吧。然而我的队友们笑话我已经被年轻人厌烦了。虽说我对此感觉有些诡异，可又说不出来哪里不对。就在半年前，Peter打电话跟我说他考上了MIT，要去波士顿读书了。我立刻为他找了忙于备考而经常性不来的理由，顿时心里顺畅了不少，但又自责连Peter这种大事都会忘记。

我还记得Peter那次跟我通电话的声音，是异样的冷静，克制，略带一些颤抖。我还夸奖了他的沉稳，不像之前一样吵闹。​

抱歉，一提及Peter就已经说了那么多​，谁让他是我最看好的孩子。Peter年轻，充满活力，优秀，努力又上进……连Pepper都打趣我太宠着Peter了。她甚至还提议过把Peter作为我们的养子，我当时想也没想就拒绝了。

今天我重读我的日记，为之前零碎的小事忍俊不禁。我想寻找一个隐蔽的地方把它放好，到晚年喊上队友们一起重读，大家可以互相取笑。

很快这一切就被打乱了。​

有人给我寄了一个包裹，可恐怖的是，寄包裹的人就是我自己。Friday告诉我这个包裹是半年前被放到邮局，预定了半年后寄到我的大楼。半年?我对这个时间很敏感，那大概是我快要恢复或是说已经恢复正常的时间。

我大力打开包裹，这种事情越是故作玄虚我反而越是恼火。可出人预料的是，里面只有一本笔记本。

但是和我手里日记本的款式一模一样。唯一不同的是包裹里的那本是纯黑色，而我手中的那个是白色。

我忽然觉得手里的白色日记本有些沉重。

把白色日记本放在一边，我心情复杂，惶恐地打开了那本黑色笔记本。发病那段时间的黑夜于我而言是大片的空白与记忆的缺失，我不是没有想方设法找过，可是就连监控手段也无法派上用场。我总觉得这后面隐藏了什么东西，隐藏了我缺失的一部分，甚至一部分我。

我翻开了笔记本的第一面。​